Il y a quelques années, lors d’un trajet domicile-kebab accompagné de quelques membres du 10 Crew, nous nous mîmes simultanément à l’arrêt devant une louloute qui passait son chemin. Je vous donne ici le dialogue, certains adjectifs ayant été remplacés pour ne pas heurter les jeunes lecteurs et autres féministes :

Mais matez moi cette flûte à droite !
— Ha ouai, bravo mademoiselle ! Ça, ça vaut un 14 tous les jours.
— Grave, j’lui donne un 8 sans alcool…
— Attend, 8, sur 10 non ?!?
— De toute manière et vue de dos, un 13 pouces comme ça, je note pas en dessous du 82 % mettable.
— 13 pouces ?
— Diagonale de son cul, suit un peu…

Je ne tente pas ici de mettre en valeur notre côté salement misogyne, mais de vous exposer un problème de fond pour la gent masculine, et ce depuis que l’homme est Homme : comment noter de manière objective et universelle le physique d’une nana ?

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En cette ère troublée par des classements télévisuels (un billet retrouvé dans les méandres de mon disque, commencé durant les beaux jours des émissions telles que Les 100 plus grandes reprises de la chanson russe par Sim et Jean Roucas, donc il n’y a pas si longtemps, NDLR) aussi difficiles à départager dans la médiocrité que deux dragueurs saouls célibataires, j’ai décidé d’inaugurer une nouvelle section sur ce blog saturé de billets sur mes soirées dépavées. Voici donc les classements des trois plus grands (mieux qu’un duo, plus facile à trouver que quatre, et a-t-on déjà vu un classement de quatre ?).

Pour ouvrir le bal, et puisqu’à l’impossible nul n’est tenu, voyons aujourd’hui ce qu’il conviendrait d’appeler les trois plus grands actes impossibles à réaliser.

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Vous connaissez peut-être la théorie selon laquelle toute personne sur cette planète est métaphoriquement parlant à six poignées de main d’une autre, au maximum. Si ce n’est pas le cas, je vous invite à lire l’article associé sur Wikipédia, ou à visionner le film du même nom (vous y trouverez d’ailleurs un Will Smith plus gay que jamais, ce qui ne gâche rien).

À l’heure où la série Lost exploite le filon au maximum et où Facebook vous met devant le fait accompli, on ne se rend pas forcément compte des implications de cette thèse aux apparences anodines. C’est là que j’interviens, voici mes déductions sur ce qu’occasionnent six degrés de séparation.

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Attention ! Dans ce billet, on aborde la problématique trop souvent voilée des mécanismes de séduction en usage chez l’autre peuple de l’herbe. Des références multiples vers Freud, Lost, Darwin ou encore Œdipe étayeront le propos, aussi merci d’éloigner le jeune publique des paragraphes qui suivent.

J’ai eu il y a peu de temps, avec une jeune balaenoptera musculus de ma connaissance, une discussion fort docte à propos de la sexualité de certains Schtroumpfs. Entre autres hypothèses évoquées, l’homosexualité sous-jacente du Schtroumpf Coquet nous paraissait suspecte sans un – voir plusieurs – partenaire pour l’assouvir. Qui était la tapette refoulée des petits hommes bleus ?

Cette question en ayant amené bien d’autres, je présente ici le résultat de mes recherches au sujet de la sexualité des enfants de Peyo.

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J’ai eu cette réflexion (vous allez voir, vu le niveau, réflexion est très pompeux) ce matin dans le métro. Le soleil se lève à l’est, ce qui a donné son nom au Japon il y a quelques temps déjà, à la base du point de vue géographique de la Chine. Cependant, si on change de référentiel pour, mettons, les États-Unis, le pays du soleil levant – donc directement à l’est de l’intéressé – se situe en Europe, prenons au hasard la France.

Nous habitons le pays du soleil levant des États-Unis. Et dans une envolée lyrique caractéristique des matins difficiles (et de leur état mental fébrile agité de soubresauts caféiniques), je tenterais d’associer cette idée à une métaphore sur les relations humaines. Nous pouvons être à la fois les héros et ennemis de quelqu’un. Vous pouvez être cités en exemple par certains et décriés par d’autres. Je peux être le pays du soleil levant du Japon.

Non ? Il faut vraiment que j’aille me recoucher.

(Ce billet, plus qu’une théorie novatrice ou un regard nouveau sur le monde, est en fait une tentative – minable, on est tous d’accord – de palier à un cruel manque de mise à jour de ce blog ces derniers temps. Je vais essayer de me rattraper prochainement.)

À suivre : les trois, on y croit !

Suite à un énième repas en compagnie des Gros 2000, l’idée nous – Sacoche et moi-même – est venue d’un petit jeu à boire. À la fois simple et très con, donc dans la plus pure tradition du cru. Voici donc pour vous les règles des Bières Musicales.

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D'avance pardon aux esprits cartésiens qui liront ce billet, je m'en vais donner un peu de crédit aux phénomènes d'évolution évoqués dans les X-Men et autres Heroes. Tout – les événements que je vais relater en tout cas – porte à croire que l'Homme acquiers certaines capacités métaphysiques, en l'occurrence le don de divination.

Vous l'aurez compris, je vais vous révéler la découverte d'une faculté unique que j'aurais développé, autre que l'absorption d'alcool. Je sais, à moi aussi ça a fait un choc…

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Depuis quelques années maintenant, les personnes méritantes autour de moi se voient octroyer des points. Sans plus d'informations que cela. Il est temps de lever le voile et poser les bases de ce mode de vie (rien que ça).

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Et oui, on y pense jamais, mais Superman… C'est une sacré chochotte quant on y réfléchi. Je m'explique : monsieur joue les fiers parce qu'il ne ressent pas la douleur, donc je passe dans les flammes, j'arrête des bus d'écoliers à mains nues et autres joyeusetés. Très bien, la classe, rien à redire.

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Les soirées bien arrosées, c'est un peu comme tirer un laideron pour l'entretien (la formule est un brin misogyne, je vous le concède) : pendant, on est trop content, mais le lendemain, on regrette amèrement.

Je suis trop attaché à la boisson - et aux laiderons ? - pour regretter quoi que ce soit ce matin, mais l'état de forme général traduit tout de même une légère envie de mettre fin à mes jours pour abréger mes souffrances.

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C'est pas qu'en ce moment je les accumule, mais presque. C'est sûr que je n'ai pas à me plaindre, mais je constate comme une espèce de recrudescence de ces petits je ne sais quoi qui donnent envie de crier flûte alors.

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Ceux qui regardent assidûment Lost, qui attendent avec impatience tous les jeudi le nouvel épisode (et qui sont sur les nerfs depuis 2 semaines), se posent cette question existentielle : qui est Alvar Hanslo ? Et au biais des recherches, les questions s'amassent. La preuve ici : quel est le rapport avec la Star Academy ou Meetic ? Et pourquoi diable son sexe ? La réponse est d'une perfidie sans nom.

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L'idée vient d'un cours de management de l'innovation (oui, ça existe). Il nous était demandé d'imaginer une entreprise, un produit ou un service, ainsi que sa faisabilité. C'est là que nous est venue (nous, c'est le gang du fond de la classe) l'idée des Safe Drivers.

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En pleine introspection sur ma folle jeunesse, je me tape quelques épisodes du Prince de Bel-Air. Je sais, dit comme ça, ça fait pitié. On peut d'ailleurs se demander où réside intérêt de cette série. Une réflexion sur l'intégration d'un gosse pauvre dans une autre famille ? Non, ça, c'est Punky Bruster. La condition des noirs aux États-Unis ? Non, il y à déjà Arnold et Willy.

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Vous l'avez tous vu, pas la peine de vous cacher. Vendredi dernier, nous avons pu admirer l'un des grands moments annuels du PAF.

Je veux bien sûr parler de la nouvelle promotion de la Star Academy. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il y a du lourd (pas de mauvais jeu de mot).

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