Il y a quelques années, lors d’un trajet domicile-kebab accompagné de quelques membres du 10 Crew, nous nous mîmes simultanément à l’arrêt devant une louloute qui passait son chemin. Je vous donne ici le dialogue, certains adjectifs ayant été remplacés pour ne pas heurter les jeunes lecteurs et autres féministes :

Mais matez moi cette flûte à droite !
— Ha ouai, bravo mademoiselle ! Ça, ça vaut un 14 tous les jours.
— Grave, j’lui donne un 8 sans alcool…
— Attend, 8, sur 10 non ?!?
— De toute manière et vue de dos, un 13 pouces comme ça, je note pas en dessous du 82 % mettable.
— 13 pouces ?
— Diagonale de son cul, suit un peu…

Je ne tente pas ici de mettre en valeur notre côté salement misogyne, mais de vous exposer un problème de fond pour la gent masculine, et ce depuis que l’homme est Homme : comment noter de manière objective et universelle le physique d’une nana ?

C’est après cette prise de conscience que nous nous sommes mis en quête du système parfait. Et force est de constater que, 3 ans après, la solution que nous avons mise en place ce jour là tient la route, et mieux que ça, fait des émules de par la France de bon goût. Sans plus attendre, je vous présente l’Algorithme de Notation Arbitraire des Louloutes, ou ANAL.

L’ANAL est une échelle entière de valeurs décroissantes graduée de 1 à 5. Les notations sont définies comme il suit :

1. La nana qu’on ne se fera jamais. Le on est ici impersonnel, et le jamais est un raccourci. Dans l’idée, la louloute notée 1 est une bombe qui, si vous arrivez à la déminer, vous donne le droit d’appeler dans la minute tous vos potes pour raconter détails et circonstance, et ce peu importe la performance (de toute manière et d’une façon générale, dans une notation de louloute, peu importe votre performance…)
2. La nana qu’on se fait, et avec qui on reste (aussi/surtout/que pour son physique). Une performance dont on reste fier, qu’on continue de mater même après l’avoir notée (le notée est ici un terme pudique de remplacement à tout acte sexuel que vous pourrez imaginer). Voir plus loin le Second corollaire à l’ANAL.
3. La nana qu’on peut se faire à jeun, mais avec une bonne dalle. Vous déduirez de l’apparente contradiction précédente que le sevrage est ici au niveau alcoolique. Typiquement, vous ne rappelez cette louloute le lendemain que si vous avez oublié votre portefeuille. Et encore.
4. La nana que l’on ne se fait pas saoul, mais complètement torché. On jure qu’on n’y touchera pas, mais on se réveille à côté, le mal de tête en prime. Une louloute notée 4 à l’énorme (souvent comme le reste) avantage de faire marrer les potes et de finalement laisser un bon souvenir (tout du moins drôle, à défaut d’excitant).
5. La nana qu’on ne se fera jamais. Jamais parce qu’aucune substance ni menace ne pourra vous donner les moyens matériel pour l’acte.

La présente notation à fait des miracles depuis, et s’est avérée diablement efficace pour décrire une cible invisible pour votre pote (en amont d’une intervention par exemple). Quelques précisions s’appliquent cependant avant de vous remettre définitivement les clés de l’ANAL.

Postulat à l’ANAL : l’ANAL n’est valable que pour une louloute située dans la tranche d’age de 16 à 55 ans. Hors de cette limite, veuillez prendre conseil auprès de votre juge ou psychiatre le plus proche.

Premier corollaire à l’ANAL : l’échelle de l’ANAL est une échelle entière. Pas de virgules, pas d’approximations. C’est ce qui rend ce système si beau, fiable, universel, et accessoirement qui nous différencie d’un groupe de nana qui ne saura jamais s’accorder sur la valeur à attribuer à un mec qui à de beaux yeux bleus, qui est un peu trop petit, mais c’est contrebalancé par le fait qu’il m’ait apporté des fleurs, tu comprends ?

Second corollaire à l’ANAL : par convention, et pour éviter les dissensions au sein d’un groupe, toutes les régulières des mâles présents sont notées 2, qu’elles le valent ou non.

Remarque sur le second corollaire à l’ANAL : il est toléré d’évoquer l’ANAL devant des représentes du beau sexe, mais il est fortement déconseillé (à défaut d’interdire) de noter une louloute en sa présence.

Vous avez maintenant toutes les clés en main pour réussir vos notations entre amis.

À suivre : saison poudreuse, saison heureuse ?