Six degrés de séparation, des conséquences auxquelles on ne pense pas forcément

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C'est vraiment n'importe quoi
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Vous connaissez peut-être la théorie selon laquelle toute personne sur cette planète est métaphoriquement parlant à six poignées de main d’une autre, au maximum. Si ce n’est pas le cas, je vous invite à lire l’article associé sur Wikipédia, ou à visionner le film du même nom (vous y trouverez d’ailleurs un Will Smith plus gay que jamais, ce qui ne gâche rien).

À l’heure où la série Lost exploite le filon au maximum et où Facebook vous met devant le fait accompli, on ne se rend pas forcément compte des implications de cette thèse aux apparences anodines. C’est là que j’interviens, voici mes déductions sur ce qu’occasionnent six degrés de séparation.

Vous pouvez en six coups de fil organiser un concert de Céline Dion pour votre petit neveu. Ce n’est pas un très joli cadeau, mais vous pouvez. En partant de là, on peut noter que Céline est à six embrassades amicales de Cindy (Sanders, les initiés auront compris). Et pourtant, Céline c’est Céline, et Cindy c’est Cindy.

Si vous vous moquez d’un prénom au hasard, il y a de grandes chances que ce soit celui de la grand-mère de votre interlocuteur (ce n’est pas inhérent à notre propos, mais ça arrive à chaque fois). Et bien cette grand-mère est à six tasses de verveine de la votre. Vous croyez qu’elle va être contente de connaître votre dégoût du prénom de son amie Yolande, votre grand-mère ?

Si vous êtes comme moi, les personnes que vous ne connaissiez pas avant une beuverie vous sont tout aussi inconnues après. C’est le plus souvent bien pratique, mais pensez une seconde à vos meilleurs amis d’un soir, à ceux qui vous ont tenu les cheveux au dessus d’une bassine que vous peigniez de votre contenu gastrique ou à ces intrus dans votre lit au moment du réveil. Le gros lourd qui chantait du Johnny est certainement l’ami de belle-maman. La nana qui vous retenait par scalp aux lavabos du Macumba en vous tendant un sac plastique est sans doute la coiffeuse de votre patron. Vous vous souvenez d’Irène, le sosie de Jackie Sardou qui se terrait dans vos draps avant-hier matin ? Elle est enceinte. Pas de vous – coup de bol –, mais de Philippe, son petit ami depuis près de 4 ans, un ami d’enfance à l’époque de votre maternelle que vous avez reconnu sur un obscur site communautaire il y’a 15 jours, et que vous avez invité à votre crémaillère, demain soir. Il viendra accompagné.

Maintenant imaginez le jour de votre mariage. Statistiquement, il y aura un grand nombre de personnes qui vous seront inconnues, ne serai-ce que du côté du conjoint. Quand sur le perron de la mairie, après une cérémonie aussi poignante que celle des Molières, vous vous tournerez vers le public pour recevoir le traditionnel déluge de riz, restez prudent. Demandez vous même dés maintenant quels échappatoires seraient les plus efficaces si dans la foule se trouve le grand baraqué que vous avez salué de votre majeur l’autre jour en voiture, et la petite fille à qui vous baissiez quotidiennement la culotte dans la cours de récréation (qui à beau avoir grandi, n’a pas l’air d’en porter plus). Indice : vous avez déjà payé le traiteur, la fuite n’est pas envisageable.

Terrifiant n’est-ce pas ? Gardez bien à l’esprit que ces six degrés sont de plus une valeur maximale, et qu’il y ai de grandes chances que tout ce qui a été évoqué plus haut soit bien plus simple à constater.

À suivre : barbecue.