J’m’en souviens pas. Ça devait être terrible !

Riton, date indéterminée, 2007

Certains se souviennent peut-être d’une soirée de décembre 2006 toute en contradiction. Le temps était froid mais l’atmosphère torride. Nous étions une bonne quarantaine mais beaucoup de rapports intimes se sont déroulés. J’étais (je le suis, je le reste, je vous emmerde) célibataire, et pourtant ce soir là lié à tout jamais avec l’ours GrosBichon et mon désormais célèbre, incontournable et néanmoins immaculé slip. Accessoirement, je prenais une année ce soir là.

Douze mois ont passé, et le temps a fait son œuvre. Je me suis considérablement assagi. Fini les défis suicidaires, les cuites monumentales et les dossiers minables à toutes les soirées !

…

Finalement, on me dit que non, qu’il y a des preuves et assez d’écrits pour en faire un livre. Donc si rien n’a changé (pour paraphraser Les Poppys) et que tout doit continuer, je propose de remettre ça.

Le 21 décembre 2007 tombe un vendredi. Resto plus soirée, les deux seront précisés quand j’aurais un estimatif du nombre potentiel de participants. Vous êtes tous cordialement conviés comme on dit dans ces occasions, sinon, vous n’auriez pas reçu ce mail (oui, à la base, c'était un mail, NDLR). C’est logique hein ? Faites tourner également, vous commencez à connaître la manœuvre.

Cette année, étant donné que je suis diplômé et que j’ai conservé une verge à faire pâlir Dumbo (le site de la soirée devra être muni d’un héliport), je me suis doté d’une organisation de foufou-malade. Ma secrétaire – qui tout au long de l’année garde le compte de mes dossiers, demandes en mariage, et qui surtout met un point d’honneur à me faire redescendre sur terre dés que je regagne un semblant d’amour propre et de dignité – tiendra donc un compte précis, pointu et affûté de la liste des présents.

Votre rôle, vous destinataires de ce mail aussi long que, disons une matinée de taff sans café pour éviter toute redondance d’évocation de mon anatomie, est de confirmer ou d’infirmer (sanctions) votre présence pour le resto, mais aussi pour la soirée qui ne manquera pas de s’ensuivre. Pour ceux qui lisent les mails en diagonale, non je ne sais toujours pas où ça se passera. Mais oui, il me faut des réponses rapides pour les résas.

Le mail type de retour :

Bonjour,

Je m’appelle xxx, je suis évidemment fan de la première heure de Riton. En conséquence :

• Présence au resto : indiquer le nombre de personnes (en rouge le nombre de copines célibataires, en rouge qui clignote le nombre de copines célibataires jolies, photo en pièce jointe).
• Présence à la soirée : mêmes indications, souligner les mentions en rouge clignotant si la(les)dite(s) copine(s) compte(nt) être saoule(s), lascive(s) et offerte(s) (à moi évidemment).
• Pourquoi j’aime Riton : rédaction de 3 pages minimum. Compliments acceptés.
• Le dossier que je préfère de Riton est : parce qu’il faut bien se marrer un peu ! Attention, grosse difficulté, un seul choix possible.

Je joins à ce mail mon règlement de xxx € à l’ordre de la GREVE, Groupement pour Riton En Vue d’Élection à la présidence.

Cordialement,

Xxx

Merci de vos retours rapides. De votre présence. De vos tenues légères en cas de venue. De votre incroyable capacité à m’inspirer des monceaux de conneries.

Riton. Bientôt vieux. Toujours jeune.

PS : aucune heure de loisir n’a été sacrifiée pour la rédaction de ce mail.

PPS : si tu as eu lu ce mail au boulot, et donc perdu 5 bonnes minutes, mes félicitations !

PPPS : si tu as répondu à ce mail et pris longtemps pour le faire, toujours pendant les heures de boulot, la GREVE te veut pour sa prochaine campagne !

À suivre : les meilleures réponses.