Vous l'avez tous vu, pas la peine de vous cacher. Vendredi dernier, nous avons pu admirer l'un des grands moments annuels du PAF.

Je veux bien sûr parler de la nouvelle promotion de la Star Academy. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il y a du lourd (pas de mauvais jeu de mot).

Entre le trentenaire sur le retour (il est louche, huhuhu, elle était facile), les jumelles Lou et Koum, et les adolescents pré pubères, les semaines vont êtres longues. Pour le reste, se reporter à la définition de la métrosexualité sur le net.

Pour ce qui est des performances vocales, difficile de juger, on a vraiment beaucoup crié ce soir là. Parlons donc des pronostics. Pour ma pomme, j'ai donné gagnants la canadienne et le black qui avait le costume blanc. Je ne me mouille pas trop, c'est les 2 seuls qui savent chanter (j'exagère à peine).

Pour ceux qui ne regardent pas parce que ça les énerve, c'est de votre faute : vous n'êtes pas équipés correctement. Dans mon infinie générosité, je vous donne le truc, qui peut aussi vous servir pour tout bon (mauvais) match de foot ou téléfilm. Le secret réside dans l'utilisation des petites balles de footbag qui étaient il y a peu de temps offertes avec les boîtes de Frosties (qui rappelons le, permettent d'avoir le tigre en soi). Ces petites balles sont idéales pour une projection virile contre un poste de télévision : elles sont molles et ne rebondissent pas.

Une petite mise en situation s'impose. J'utilise volontairement un exemple n'impliquant pas la Star Ac' (comme disent les djeuns), afin que tout le monde se sente concerné.

Publicités. Vous regardez votre série préférée, le héros est dans une situation difficile (traquer les tueurs seul avec pour seule arme ses clés de voiture ou appeler ses potes commandos). Vous êtes à cran. Vous n'avez pas envie de pisser, vous regardez donc les pubs (durée moyenne de 6 minutes). Soudain, c'est le drame. Un homme se retourne, un yaourt à la main, et envoi sûr de lui : Quoi, ça vous étonne Richard Berry qui mange un Sveltesse ?.

Éruption. Dans une situation normale, vous auriez perdu 7 ans d'espérance de vie et votre slip. Mais pas ici. Vous projetez d'un geste barbare et vigoureux votre balle Frosties (le tigre est en toi, on ne le répètera jamais assez) en hurlant un bon gros Va te faire enc**** avec ton yaourt à la con !. La pression retombe. Vous sentez que ce que vous venez d'accomplir fait de vous un mec / une nana bien. Et vous avez raison. Non, ne me remerciez pas, c'est naturel d'en faire profiter le monde.

Un dernier mot sur le seul dont j'ai retenu le prénom : Pierre. On nous le présente comme le fêtard d'Orléans. Alors là, je me marre ! Si je te retrouve sur Orléans et que je suis pas saoul (ça fait beaucoup de si), tu va entendre parler du pays, et pas à coup de Smirnoff Ice dans la maison de papa à coté de la piscine ! Y'a plus de jeunesse...

À suivre : je vous ai déjà parlé des parcmètres ?