Billets taggés ronchonne

Les trois plus grands actes impossibles à réaliser (sans soutien psychologique)

En cette ère troublée par des classements télévisuels (un billet retrouvé dans les méandres de mon disque, commencé durant les beaux jours des émissions telles que Les 100 plus grandes reprises de la chanson russe par Sim et Jean Roucas, donc il n’y a pas si longtemps, NDLR) aussi difficiles à départager dans la médiocrité que deux dragueurs saouls célibataires, j’ai décidé d’inaugurer une nouvelle section sur ce blog saturé de billets sur mes soirées dépavées. Voici donc les classements des trois plus grands (mieux qu’un duo, plus facile à trouver que quatre, et a-t-on déjà vu un classement de quatre ?).

Pour ouvrir le bal, et puisqu’à l’impossible nul n’est tenu, voyons aujourd’hui ce qu’il conviendrait d’appeler les trois plus grands actes impossibles à réaliser.

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De la merde

De la merde pour ça, et pour le reste aussi...

À suivre : un peu moins de la merde s'il-vous-plait.

Ski 2007, le plus dur, c'est d'arriver

Tous les ans à la même époque (à une semaine et des bananes de latence de rédaction près), je narre dans ces lignes les tribulations des informaticiens au ski. Ce blog n'étant ouvert que depuis l'an dernier, on se référera donc à l'unique billet sur ce sujet, et on fera un effort pour en faire une généralité. Notez tout de même en préambule de fâcheuses tendances des protagonistes aux organisations de dernière minute, et aux situations mettant en péril leur intégrité physique.

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Superman Returns, et reste-y

Vous avez déjà pu le constater dans un précédent billet, je suis loin de vouer un culte à Superman. La faute en revient peut-être à une garde robe douteuse, ou à des souvenirs aigris de mes tentatives d'envols infructueuses (enfant ou saoul, c'est au choix). Toujours est il que, plein de recul et d'ouverture d'esprit, j'ai accepté de visionner Superman Returns. Que je sois l'un des instigateurs de cette idée – mauvaise, mais assumée – n'a que peu d'importance.

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Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités

D'avance pardon aux esprits cartésiens qui liront ce billet, je m'en vais donner un peu de crédit aux phénomènes d'évolution évoqués dans les X-Men et autres Heroes. Tout – les événements que je vais relater en tout cas – porte à croire que l'Homme acquiers certaines capacités métaphysiques, en l'occurrence le don de divination.

Vous l'aurez compris, je vais vous révéler la découverte d'une faculté unique que j'aurais développé, autre que l'absorption d'alcool. Je sais, à moi aussi ça a fait un choc…

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Dégagement thermique et alcolémique

L'aurore. Réveillé à 6 heures par la chaleur, le calbute trempé. D'habitude, l'humidité à cet endroit est due à quelques rêves au contenu interdit aux moins de 18 ans – quoique même Marianne James me fasse de l'effet en ce moment. Ces jours ci, c'est la température excessive qui est en cause, et mes dessous intimes ne sont pas les seuls à souffrir.

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Vrac du mec en vrac

Les soirées bien arrosées, c'est un peu comme tirer un laideron pour l'entretien (la formule est un brin misogyne, je vous le concède) : pendant, on est trop content, mais le lendemain, on regrette amèrement.

Je suis trop attaché à la boisson - et aux laiderons ? - pour regretter quoi que ce soit ce matin, mais l'état de forme général traduit tout de même une légère envie de mettre fin à mes jours pour abréger mes souffrances.

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The Da Vinci Code : on était mal assis

Un petit hors-sujet pour commencer : je n'ai pas donné de nouvelles après le Wolf Tour 2006 car il est difficile pour moi de faire plus de 3 lignes de variations sur les thèmes de l'urine et de l'alcool (encore que). Mais ça s'est très bien passé !

Aucun rapport, je suis allé voir The Da Vinci Code (c'est dingue ce qu'on peut faire quand on à l'équivalent du poids d'un bébé en bouffe chinoise dans l'estomac). Résultante - quasi - immédiate : un nouveau billet dans les critiques / coups de gueule !

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Le chagrin est-il soluble dans l'alcool ?

J'ai évoqué dans mon poste précédent la perte de la chair de ma chair, mon appareil photo. Étant d'un naturel réaliste, je me suis résigné à un oubli ferme et définitif, que je scelle par des larmes de sang (ça me fait un peu chier quoi).

Je vous propose donc d'enterrer cette histoire dans l'alcool, avec une nouvelle citation inspirée d'un classique de la pensée asiatique.

Donne un poisson à un homme, il mangera aujourd'hui, apprend lui à pêcher, il mangera toute sa vie.

Mao. Edit : et non, de Confucius. Merci à Eldi pour la correction.

La citation que je vous propose en découle (c'est le mot) directement.

Donne un poisson à un homme et il mangera une journée. Apprends à un homme à pêcher et il passera ses journées dans une barque à boire de la bière.

Celle-ci est de Marie-Lyse Aston.

Que dire de plus, si ce n'est qu'évidement, je cautionne à mort.

À suivre : un coucou de rep ?

Mauvais œil

C'est pas qu'en ce moment je les accumule, mais presque. C'est sûr que je n'ai pas à me plaindre, mais je constate comme une espèce de recrudescence de ces petits je ne sais quoi qui donnent envie de crier flûte alors.

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C'est trivial

J'en ai parlé hier, la rentrée est un fléau qui nous touche tous en ce moment. Pour preuve aujourd'hui, en sus de la présentation des matières de l'année (700 heures en 6 mois, la moitié en Java, de quoi décourager le plus dopé des étudiants), nous avons pu assister avec une joie non dissimulée à 4 heures de probabilités.

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Fin des exams : dawaaaaa !

Le titre est évocateur. La fin des partiels en septembre, un peu bizarre me direz-vous. En fait au lieu d'examens, je devrais plutôt parler de rattrapages. Et oui, un monde s'effondre autour de vous, Riton n'a pas la science infuse ni le don d'omniscience (du moins pas pour la programmation).

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Les débuts de la Star Academy et solution anti-stress

Vous l'avez tous vu, pas la peine de vous cacher. Vendredi dernier, nous avons pu admirer l'un des grands moments annuels du PAF.

Je veux bien sûr parler de la nouvelle promotion de la Star Academy. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il y a du lourd (pas de mauvais jeu de mot).

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Le blues du collègue buté

3e billet, et déjà je me plains. Quelle opinion allez-vous avoir de moi ? Je vous met en situation, vous allez comprendre.

Au bureau, vers 8h30 (gueule dans le cul inside), à la recherche d'un document urgent.

  • Moi : Luc (nous l'appellerons Luc par charité chrétienne et référence à Stratégie de l'Échec), tu as le fichier x4088v2.zob ?
  • Luc : Oué, je t'envoie ça de suite.

... (Silence pesant. Le doute et la peur m'étreignent.)

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