Écrits sous pression... Ou le blog de Riton

Il y a quelques années, lors d’un trajet domicile-kebab accompagné de quelques membres du 10 Crew, nous nous mîmes simultanément à l’arrêt devant une louloute qui passait son chemin. Je vous donne ici le dialogue, certains adjectifs ayant été remplacés pour ne pas heurter les jeunes lecteurs et autres féministes :

Mais matez moi cette flûte à droite !
— Ha ouai, bravo mademoiselle ! Ça, ça vaut un 14 tous les jours.
— Grave, j’lui donne un 8 sans alcool…
— Attend, 8, sur 10 non ?!?
— De toute manière et vue de dos, un 13 pouces comme ça, je note pas en dessous du 82 % mettable.
— 13 pouces ?
— Diagonale de son cul, suit un peu…

Je ne tente pas ici de mettre en valeur notre côté salement misogyne, mais de vous exposer un problème de fond pour la gent masculine, et ce depuis que l’homme est Homme : comment noter de manière objective et universelle le physique d’une nana ?

Après la nouvelle de l’été indien, et parce qu’on ne peut pas dire que je sois très productif en ce moment, je vous propose ma participation à la nouvelle du rude hiver, dont vous trouverez là encore l’énoncé sur le forum HFR.

Vous connaissez peut-être la théorie selon laquelle toute personne sur cette planète est métaphoriquement parlant à six poignées de main d’une autre, au maximum. Si ce n’est pas le cas, je vous invite à lire l’article associé sur Wikipédia, ou à visionner le film du même nom (vous y trouverez d’ailleurs un Will Smith plus gay que jamais, ce qui ne gâche rien).

À l’heure où la série Lost exploite le filon au maximum et où Facebook vous met devant le fait accompli, on ne se rend pas forcément compte des implications de cette thèse aux apparences anodines. C’est là que j’interviens, voici mes déductions sur ce qu’occasionnent six degrés de séparation.